Une petite joke

Bonjour,

Je vais démarrer la section (vu qu'elle est vide :roll: ) avec une petite joke :

- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
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elle est degueulasse mais c une de mes joke préférées,

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ??



reponse : - pour pas laisser de traces comme les limasse deriere elles quand elles avancent....


beuuuurk ! :suspect:

C'est l'histoire de 2 motards qui marche dans une forêt, un dit a l'autre

-Ouais il commence a faire noir et on s'enfonce toujours dans cette forêt, moi je commence a avoir peur!

l'autre répond.

-Imagine moi je dois revenir seul !!!!!!!

Je vous avertit elle est longue.

C'est l'histoire d'un petit lievre qui se promenait dans la jungle et rencontre un éléphant qui s'apprêtait a s'allumer un joint de pot, le lievre lui dit
-Hé ne prends pas ça ce n'est pas bon pour toi a la place viens- donc courrir avec moi ça te fera du bien.

L'éléphant accepte, les 2 font un bout de chemin puis rencontre une girafe qui s'etire le cou pour sniffer une ligne de coke. Le lievre lui dit.

-Hé prend pas ça ce n'est pas bon pour toi, a la place viens donc courrir avec nous!
La girafe accepte les 3 cours ensemble et croise un lion qui a un élastique sur une patte et une seringue dans l'autre. Le lievre dit au lion

- Hé prends pas ça
D'un seul coup de patte le lion frappe solidement le lievre. Les 2 amis du lievre disent au lion
-Qu'es ce que tu fait-la! il ne t'as rien fait?
Le lion répond
-Ce cri...... de fatiguant-là, il veut toujours que tout le monde aille courir avec lui quand il prend des SPEEDS


BYe

Hugo a écrit:

Je vous avertit elle est longue.

C'est l'histoire d'un petit lievre qui se promenait dans la jungle et rencontre un éléphant qui s'apprêtait a s'allumer un joint de pot, le lievre lui dit
-Hé ne prends pas ça ce n'est pas bon pour toi a la place viens- donc courrir avec moi ça te fera du bien.

L'éléphant accepte, les 2 font un bout de chemin puis rencontre une girafe qui s'etire le cou pour sniffer une ligne de coke. Le lievre lui dit.

-Hé prend pas ça ce n'est pas bon pour toi, a la place viens donc courrir avec nous!
La girafe accepte les 3 cours ensemble et croise un lion qui a un élastique sur une patte et une seringue dans l'autre. Le lievre dit au lion

- Hé prends pas ça
D'un seul coup de patte le lion frappe solidement le lievre. Les 2 amis du lievre disent au lion
-Qu'es ce que tu fait-la! il ne t'as rien fait?
Le lion répond
-Ce cri...... de fatiguant-là, il veut toujours que tout le monde aille courir avec lui quand il prend des SPEEDS


BYe

chaos-fatal a écrit:

ahhhh jpeux pas pas la mettre.... a me fait trop rire


Pourquoi les concombres sont-ils meilleurs que les hommes ?

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour une autre femme, un autre homme ou un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre est marié, prend des anti-infectieux ou préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

69 Raisons de préférer une bière à une femme.


1. Tu peux profiter d`une BIÈRE à journée longue.
2. Les taches de BIÈRE se lavent.
3. T`as pas besoin d`emmener ta BIÈRE dîner.
4. Une BIÈRE va toujours t`attendre patiemment dans l`auto.
5. La BIÈRE n`est jamais en retard.
6. Une BIÈRE n`est pas jalouse quand tu en prends une autre.
7. La BIÈRE est facile à déshabiller.
8. Quand tu vas dans un bar, tu sais que tu peux toujours avoir une BIÈRE.
9. La BIÈRE n`a jamais mal à la tête.
10. La BIÈRE se fâches pas si t`arrives à maison en sentant la BIÈRE.
11. Tu peux avoir plusieurs BIÈRES dans une même soirée sans te sentir coupable.
12. Tu peux partager une BIÈRE avec tes chums.
13. Tu peux toujours savoir si t`es le premier à ouvrir une BIÈRE.
14. La BIÈRE est toujours trempe.
15. La BIÈRE demande pas l`égalité.
16. Tu peux prendre une BIÈRE en public.
17. Une BIÈRE frette est une bonne BIÈRE.
18. T`as pas besoin de laver ta BIÈRE avant qu`à goûte bon.
19. Tu peux rien attraper d`autre qu`un "buzz" d`une BIÈRE.
20. Une BIÈRE te coûte pas plus de 5$ et ne te laisse jamais sur ta soif.
21. Quand ta BIÈRE est partie, t`as juste à n`ouvrir une autre.
22. La BIÈRE a la même allure le matin.
23. La BIÈRE a pas de crampes.
24. La BIÈRE a pas de mère.
25. La BIÈRE vire pas folle une fois par mois.
26. La BIÈRE écoute toujours et n`ostine jamais.
27. La BIÈRE a pas les pieds froids.
28. Une BIÈRE n`est jamais trop grosse.
29. Si tu changes de BIÈRE, t`as pas de pension à payer.
30. Une BIÈRE se poussera pas avec tes cartes de crédit.
31. Une BIÈRE n`a pas d`avocat.
32. Une BIÈRE peut pas te donner l`herpès ou d`autres cochonneries du genre.
33. La BIÈRE chiale pas sur ta manière de conduire.
34. La BIÈRE change jamais d`avis.
35. La BIÈRE te demande jamais de changer de poste.
36. La BIÈRE t`emmenes pas magasiner.
37. La BIÈRE t`envoie pas tondre le gazon.
38. Une BIÈRE est toujours facile à prendre.
39. Les grosses, grosses BIÈREs sont le fun à avoir.
40. La BIÈRE dit jamais non.
41. La BIÈRE chiale jamais quand tu l`emmènes en quek`part.
42. La BIÈRE porte pas de brassière.
43. Ca dérange pas une BIÈRE de se salir.
44. La BIÈRE vit pas avec sa mêre.
45. Une BIÈRE, ça crosse pas, ça crie pas pis ça pleure pas.
46. La saison du hockey dérange pas la BIÈRE.
47. Une BIÈRE sait plus épeler "carburateur" qu`une femme.
48. Ca dérange pas une BIÈRE si t`en as d`autres autour.
49. Si une BIÈRE fait un dégât, ça sent pas pire pendant un boutte.
50. La BIÈRE capote pas si tu laisses le siège de toilette levé.
51. Si tu dis "un 350 pouces cubes V8" à côté d`une BIÈRE, à va pas penser que tu parles d`une crisse de grosse can de jus d`légumes.
52. La BIÈRE fume pas dans ton char.
53. La BIÈRE est toujours prête à partir à temps.
54. La BIÈRE goûte "bon".
55. La BIÈRE t`envoie pas acheter des tampons à pharmacie.
56. Une BIÈRE te diras pas que t`es menteur si tu dis que tu lis Penthouse juste pour les articles.
57. La BIÈRE te fera pas manger d`la bouffe végétarienne qui goûte le traitement d`huile STP.
58. Quand c`est fini avec une BIÈRE, la pensée d`une autre te rend pas malade.
59. La BIÈRE aime s`asseoir à côté de toé pendant que tu surfes sur le Net.
60. La BIÈRE te rend toujours de bonne humeur.
61. Quand tu mets tes lèvres autour d`une BIÈRE, a sé quoi faire.
62. Une BIÈRE cheap est aussi facile à prendre qu`une "haut-de-gamme".
63. La BIÈRE est prévisible.
64. La BIÈRE "chauffe" mieux.
65. Une BIÈRE s`offusque pas quand tu rentres à maison pacté.
66. La BIÈRE est toujours d`accord avec toé.
67. La BIÈRE chiale jamais à propos de tes chums.
68. Ca dérange pas une BIÈRE que tu ailles à pêche.
69. La BIÈRE se pousse pas avec tes meubles.


Oh! Un peu de rivalité

Tu as oublié

70-Tu n'es pas obligé de dire -je t'aime a ta biere....

C'est l'histoire d'un petit garçon qui arrive de l'école et demande l'aide de son père pour faire ses devoirs.
- le professeur nous a demandé de trouver la différence entre les mots EN THÉORIE et EN RÉALITÉ.

Le père répond
-Va voir ta mère et demande-lui si elle serait prète a me tromper pour 100 000 000$

Le fils revient et dit
-oui elle le ferait.
Va poser la même question a ta blonde, dit le père.

Le fils revient
elle aussi le ferait.

Le père dit alors.

-Tu vois EN THÉORIE on serait millionaire mais EN RÉALITÉ nous vivons avec 2 putains...